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都说嫁人就和第二次投胎一样,现实那些老公的真相呢?


首先我们回顾一下,前几天那个女明星嫁豪门,每月领11万,半年见不到老公的新闻刷爆朋友圈,并不是因为这件事情本身,而是各种已婚网友的回复,让人大跌眼镜。


可能大家本以为,这条新闻的核心在于女明星贪图钱财嫁豪门的悲惨生活。谁知道各路已婚网友却一边倒地大叫:这简直就是已婚女人的梦想!比如:

讨价还价:“你们这些女人太黑心了嘛!11万!给我一万就行,还不用看到老公,已婚女人的梦想啊!”

爽利甩卖:别,不用给钱,不回来就行。

豪气大姐:倒贴两万,老公送你!

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子,一个女友笑得前俯后仰:这以后,当小三的姑娘们可能都没有成就感了,敢情这是旧货大甩卖,环保再利用啊!


从深深地崇拜,到狠狠地不屑,果然是至远至近东西,至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么,让他们的妻子们如此嫌弃?

答案恰恰是:他们什么也没有做。

他不回来更好啊,回来了还要给他做饭,洗衣服,让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山,一动不动啊!

很多已婚女性跟我说:你以为我在婚姻里最大的委屈,是他出去泡小三吗?不,是我想离婚却连个离婚的理由都没有。 


他不出轨也不奋斗,他不家暴也不经营,他说这就叫过日子,但在我看来这是混日子。


如果说,有个十分得体的法律名词叫做“行政不作为”。那么中国现有婚姻面临的最大挑战,可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公,和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。


我的朋友曾经问我,为什么近几年,家庭妇女做微商这么流行?


那是因为,这是唯一让她们能够顾及家庭,又能提升自己的生活品质的一个职业,毕竟对于很多中国丈夫而言,他觉得自己对家庭的贡献就是:我又没有出轨!

在这种条件下,如果你还想要得更多,大概真的只能得到一句话:你还想要怎么样啊! 


从此,面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公,你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠,想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥,一个稍有危机感的中国妻子,都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后,就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候,有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸,更多的依然是:“我的晚饭呢?我的内裤呢?我的袜子呢?”


很多妻子们在忙完一天之后,看着毫无精神交流,也无心分担家务的丈夫,心头大概都有这么一句: 你是不坏,但要你也没有什么用。 


也许这个时候能理解昼颜里的日本家庭主妇为什么出轨了,正入喵喵前几天的文章说日本主妇的,最近日本流行熟年离婚,丈夫退休后因为退休金自己可以拿到一半所以对于无所事事的丈夫最后的结局就是离婚了,毕竟这样的结局也许有名无实的婚姻才是最好的。

太多中国男人大概还没有意识到,婚姻这件事情对于当下的中国女人而言,客观来讲,着实性价比太低。


这不是中国女人的自主嫌弃,而是时代的便利:

如果说,婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶,那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔;

如果说,婚姻的意义就是有人包接送,那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴;

如果说,婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此,很多中国妻子可能要“呵呵”;

如果说,婚姻的意义是有人承担物质压力,我们看看数据:某知名招聘网站的调查结果,男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半(43%);22%的家庭男女收入差不多;剩下35%的家庭,女方赚钱更多。造成这个现象的原因是,我们已经进入了一个全新的时代,男性“力量感”的职场优势,在如今的经济领域,正在让位于知识,创新,体验,服务为主要内容的全新经济模式。女性的细腻,柔美,敏感,对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力,可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。


就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛,在《天黑前的夏天》,写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年,丈夫是有名的医生,她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。


直到国际食品组织的一次翻译缺席,凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用,在这个各国精英汇集的职场上,凯特的情绪稳定,通晓多国语言,性格温和,善于同酬,乐于奉献,生活能力强,发挥了她极大的优势,被人称为“凯特妈妈”。


她一直往前走,从国际食品组织,又走向了更大的世界。



说人话就是:如果有天,你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱,别慌,隔壁家可能也是一样。


这有可能真的是时代趋势。 所以老一辈说嫁人就和第二次投胎一样,不是找到一个让自己成为小公主的,就是找到一个让自己长大找到自我的。

其实中国妻子,并不想对立中国丈夫,没有人,真的完全不喜欢婚姻。 


一个被出轨逼出家庭的妻子对我说:即使遭遇这样的狗血大战之后,她依然还是想结婚。 我怀念我们还没有分裂之前的关系,那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系,有这样的一个人,你跟他如此亲密而信任,哪怕后来他爱上了别人,但是在之前那段时光,我是婚姻的受益者。


那么,对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言,现代婚姻的意义到底是什么?


精神意义,将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言,旧式的“拿钱回家就行,不拿钱只要回家就行”的家庭模式,真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。这个模式,真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光,投身一段长期捆绑关系。


  • 婚姻对女性而言,唯一的价值,也是物质不可替代的价值——是分享与合作。


就像余杰的香草山有这样一句话,是宁萱写给延生的第一封信中提到的:我想,在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣,那么生活就值得我为之受苦吧。

我曾问过一位年过四十的姐姐,婚姻保鲜的秘诀是什么,她说:这些年,无话不谈。


无话不谈,背后是家庭分工的合作,是精神扶持的分享,是共同成长的合作。 是那些疲惫过后,我想你懂我的追求,而不是“至于忙成那样吗。”


是那些深夜,你说“我想出去走走”,另外一个人问你:“你最近是不是累了。” 是那些没有说出口的话,没有留下来的眼泪,不想表现出来的对生活的疲惫,另一个人懂了。


此为战友,即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢?“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆,她们在儿子结婚后,继续承担母亲的角色,在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下:你不会,让我来。 


曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说:中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍,无性能忍,家暴能忍,精神冷漠能忍。在这种情况下,只要维持家庭完整,一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的,但地位又是相当稳固的。 


其实,如果时代对女性提出了更高的要求,将她们推出了家庭,那么中国丈夫必然要承担更多的义务,如果还等着妻子一起还房贷,那么,你至少每天下楼之前,给家里的垃圾篓套个袋。


这也是合作。


如果一个男人无视妻子的精神世界,故意忽略他自己,他得到的必然就是这样的结果:你回不回来不重要,拿不拿钱回来更不重要,在这个家里,你从此得不到尊重,得不到价值感,得不到需要感。

这就是为什么,大家说,不要11万,老公也可以甩卖。 


一个男人,妻子不需要你、孩子不需要你、家庭不需要你。很遗憾,这一次,我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

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本文由 相聚福冈 作者:janson 发表,转载请注明来源!

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