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夫妻关系:和冷战说Bye-bye

前两天碰到一个许久不见的老友,问起她的另一半“最近老公好不好?”结果她说:“应该还行吧!还活着就是了。”

啊,好特别的回答。

她接着说明:“我好久没跟他讲话了,大概近一年了吧!每天回家我和他就是冷战,除了和小孩讲话,我是绝不跟他说一句话。”

 

听起来情况十分惨烈,问她到底是什么原因,竟可以冷漠对方一整年。

 

原来一年以前,他曾经答应要陪她回娘家过年,没想到到了过年时,他居然反悔不去了,这让她在娘家面前很难下得了台,她觉得他实在太可恶了,怎么可以出尔反尔呢?很是生气的她从那天之后,就再也不理老公了。

 

不知道你是否有跟爱人冷战的经验?许多人恐怕对这个感觉都不陌生,处在冷战中的当事人都认为,对方应该先开口认错的,为什么要我先说话呢?因此通常就这么耗着耗着,就都再也不说话了。

 

说实话,冷战是非常不良的沟通方式,你也许会想:“我没有说话,也没骂他,更没伤他,只不过不说话而已,这么忍气吞声的做法,为什么会不好?”对这个大问号,心理学家做了一些研究,发现在冷战的时候,你我的心理还是属于非常激动的状况,不如想象中的平静。

 

下面来细说分明。

 

我们身体中有两种神经系统,一个是交感神经,另外一个则为副交感神经。交感神经的功用是加速心跳、收缩血压而且会刺激压力荷尔蒙分泌;副交感神经则相反,会缓和放松这些动作。当我们生气的时候,体内心跳的波动会呈现不规律的状态,交感神经和副交感神经就乱了章法,彼此争相去控制我们心率的波动。

 

这就好似在开车的时候,你同时又踩油门又踩煞车,既想往前冲却又要停住,这样就比较矛盾,对吧?这样子的作法会引起一些负面的连锁身体反应,例如心脏病、高血压等等。

 

所以说实话,言语上的冷战并不等于身体上的冷静,也绝对不等于情绪上的平静。

 

冷战是否真的不伤人?

 

不说话其实传达了不屑及忽视,对方可是收到许多负面讯息呢,怎会不伤呢?

 

这下你该相信,冷战其实是损人又不利己的做法。

 

到底该如何去打破冷战的僵局?

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首先,是必须要放下自己心中所谓的“正义原则”很多人不愿意先开口的原因是,这是原则问题,明明是你错,你应该先跟我道歉啊!你如果不道歉的话,我是绝对不会开口跟你说话的。

因为这样的原则,就让你我不愿先打破僵局,也不仔细思索这个原则有无道理(有时还靠的是一些歪理,比如说,男人本来就要让女人等等)。这些原则的目的,是为我们的生活提供行为遵循的方向,但是如果死守原则,我们就会很容易赔上心情了。

 

所以此时第一个该做的,就是要放下这些从中作梗的原则。来一趟情绪超时空之旅,问自己一个问题:一年之后,我是否仍会在乎这件事?十年之后,我是否仍旧会为他当年食言而觉得事态严重?

 

或者可以再问自己:在我离开这个世界时,我还会计较这件事吗?这么一想就会把自己的视野打开,你就会发觉,现在很在乎的事情,其实大不如想象中重要!

 

第二个做法,在开口打破冷战的僵局之前,很重要的工作就是转换心境(否则说出来的话大概也不会好听到哪里去),到底该怎么做?

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先闭上眼睛,想三个你值得感激对方的原因。

比如,谢谢他对小孩这么好,或者谢谢他努力工作赚钱养家等,当你想出三个感激对方的原因,我们的生理状态就会跟着放松而愉悦,接下来说出来的话自然就会缓和许多,也有助于你我找回比较客观的心态和立场。

 

接下来的动作,就该想办法开口去结束这个冷战。说实话,维持现状比较容易,而有能力先开口的人,才是真正的英雄,因为这需要一份成熟的心智以及一份高情商才能做到。到底该怎么开口?

 

首先,请“把对错放两边、遗憾摆中间”,这是什么意思?意思是说,不管谁对谁错,先不去争论,因为一旦谈论对错,我们又立刻开始火大了。这时候你可以先说心里的遗憾:“这一阵子以来我们彼此之间都不讲话,我觉得遗憾也十分不安......”

 

告诉对方你对这样的情况感到遗憾,以前我们相处很好,这次因为这样子的误会搞的都不说话,其实还真别扭。

接着,不为事情,也该为心情道歉。即使心中不认为自己有错,做不到为事情道歉,幸福达人也会聪明地为心情致歉:“让你我的感觉这么糟,我觉得很抱歉,我很希望找回原先和你相处时的开心。”

 

懂得破解僵局,和冷战说Bye-bye,就能尽快地和幸福说Hi。

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本文由 相聚福冈 作者:janson 发表,转载请注明来源!

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