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你很好,不用改

(本文为小编随笔一片如有巧合,纯属缘分,文中均为匿名)

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昨天从高处摔了下来,脚脖子深处剧烈地疼痛也撕扯心在疼。我坐在地上嚎啕大哭,除了一只被寄养在家中的猫紧张地看着我,没有人能搀扶我一把,孤立无援。当我觉的自己的脚好像要断了时候,多么想有个人像对待小孩子一样扶起我说:乖,摸摸头。我特别想所有的室友,特别想。

以前,也就是上大学之前,我总觉得人可以过,不需要别人的陪伴。“人是独居动物”的理论深深在我脑中,拔不出来。上了大学之后,尤其是留学之后,越来越发现身边如果有个人在多么好,即使你很讨厌他。曾经有个人对我说过:人都是你帮我,我帮你中结成朋友的。

可是这个“不好意思”让我很少求人,所以活脱脱地把自己培养成了女汉子。

发现自己是那种可以好好照顾别人却没法好好照顾自己的type。突然想起来那年我像个发疯的老母鸡对着在滑冰场上胡乱冲撞到小八的人“咯咯咯咯”地狂吼。如果昨天小八在,她一定先嘲笑我一番再把我扶起来。

我抹了抹眼泪,爬起来,找手机,立刻发了条:我脚扭伤了。小JD问我疼不疼,要不要去医院。就像还在我身边一样。

跨年的时候一位朋友邀请我去他家过年,因为工作原因我推辞不去了。我说:无所谓,我一个人习惯了。“我跟你说一个人永远不会习惯的”。听到这话不知道为什么会哭,也不知道我2014年为什么一直在哭,我人生的前23年的眼泪都可能没有2014年来的多。最近哭的真的是太多了,排水排毒,我浮肿的眼皮竟然恢复了失踪已久的双眼皮。

哭对于我是很好的解压方式。哭没有什么太多的理由,就是想哭,想排毒。也可能是理由太多了。但是我要求自己不再人前哭,讨厌别人看见我哭,问我怎么了。本来可以傲娇地忍住眼泪,却因为这一丝的柔软已泪流满面。回忆起来在唯一一次在人前没有忍住眼泪的是上次活动主持时,情绪完全不受自己的控制。结果还被直播,成为了别人茶余饭后的笑柄。有损我“女汉子”的称号了。

对于相聚福冈这个网站,我是相当有感情的。我总说:这就是自己的孩子,我看他一点点地长大,怎么能说放弃就放弃呢。很多人问我拿多少钱来帮忙做网站。其实钱不是诱惑我的资本,但是如果有很多钱可以拿的话,我可能更卖力(哈哈,开玩笑)

说真的,我没觉得自己对这个网站有多大的贡献,反而自己因为这个网站获得的更多。认识了更多的朋友,他们可以请我吃肉(哈哈,又开玩笑)

又说道朋友这个话题了。大学二年级和一个朋友吵得很凶,我想可能是自己性格不好,是自己的错,后来我问困困:是不是我不好,是不是我应该改。困困说:老大,你很好,不用改。

我经常提起这件事,因为永远都忘不了困困那坚定的小眼神。困困总是说要抱紧老大的大腿不放手。其实那个大二的清晨在包子铺我已经抱住困困的大腿不撒手了。

感谢父母培养我的好品性,遇到什么事我总是想问自己是不是错了。偶尔也会问问有智慧的别人。

“你很好,不用改”有三个人对我说过。第一个人就是困困,第二个是我爸。我问老老崔:我找不到男朋友是不是因为我太大大咧咧,太不女孩子,我改不了我这性格啊。老老崔激动地说:有人就喜欢你这样的不用改。当时就觉得是亲爹对女儿的宽慰罢了。在后来的几年里印证了老老崔是对的,真的有人喜欢我这样的。所以我更加放肆地做起了女汉子。“一回眸,千百媚”离我越来越远了。

来到日本之后,看见萌妹子最粗暴的时候也比我最温柔时还要妩媚。然后认识了几位酒肉朋友,他们总说我不女人,我嘴硬说道:我就是我,改了就不是我。但是也忧伤了很久。后来跟站长聊起这个话题,“你很好,你没有问题,不用改”站长是第三个说这话的人。对网站的责任感多半也来自于对站长的感激。

这句话鼓舞了我好多年,以至于每次有人找我这个心灵鸡汤姐寻求安慰的时候,我也如这般说。也不知自己为什么哪这么多的正能量,总喜欢鼓励自己的时候也鼓励鼓励身边的朋友。

我对自己的2015没有什么太大的期待,我能想象到自己4月份开学之后三点一线的生活:家——学校——打工。说起上学的事。我对学习一直很有信心的,但是到了大学就彻底堕落了。还好在一群益友的带领下好好学习天天向上了。刚来日本的时候我是抱着一定要考福冈某国立大学的心来的,后来因为种种原因想放弃过。但是还是坚持住了。我好像只有一次在朋友圈里说自己考的是某大。我这种人特别爱炫耀,爱把自己吹嘘的牛掰掰的。但是我考上某大真的没觉得自己有多大能耐。我不过是比放弃的人坚持的时间长点,还有一点点不要脸的运气我就考上了。某大没有比人想象的那么难考,坚持住就得了,我当时就是有种自信的。

我觉得我自己就这样了,自恋自爱自信。我真的太爱我自己了,特别喜欢把自己吹嘘的牛掰掰地,结果现在都有粉丝了。我想我以后要是出名了一定要写本书,就是吹嘘自己有多牛掰。

       所以朋友们,都对我好点,没事请我吃吃饭,否则我这种人以后出息了肯定会忘了你们的

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